Get ready to tickle your funny bone with our collection of 100+ Hilarious Comedy Jokes in Hindi. These jokes are guaranteed to bring a smile to your face and laughter to your day. From witty one-liners to light-hearted anecdotes, these jokes cover a range of humorous scenarios and topics. Whether you’re looking for jokes to share with friends or simply want to brighten your mood, these jests are the perfect choice. Immerse yourself in the world of comedy and let these jokes add a dose of laughter to your life.
Comedy Jokes
टीचर: अगर रात में मच्छर काटे तो क्या करना चाहिए?
स्टूडेंट: चुपचाप कंबल ओढ़कर सो ही जाना चाहिए क्योंकि
आप रजनीकांत तो हैं नहीं जो मच्छर से सॉरी बुलवा लेंगे।
बेटा – पिता जी, आप बहुत किस्मत वाले हैं?
पिता जी – वो कैसे बेटा?
बेटा – क्योंकि मैं फेल हो गया हूं,
आपको मेरे लिए नई किताबें नहीं खरीदनी पड़ेंगी।
छात्र : सर जी..
टीचर : हां बोलो
छात्र : मैंने जो काम नहीं किया क्या आप उसकी मुझे सजा देंगे..?
टीचर : नहीं, बिल्कुल नहीं!
छात्र : मैंने आज होमवर्क नहीं किया.l
ये मोबाइल यूँ ही हट्टा कट्टा नहीं बना.
बहुत कुछ खाया पीया है इसने
ये हाथ की घड़ी खा गया,
ये टॉर्च लाईट खा गया,
ये चिट्ठी पत्रियाँ खा गया,l
ये किताब खा गया।
ये रेडियो खा गया
ये टेप रिकॉर्डर खा गया
ये कैमरा खा गया
ये कैल्क्युलेटर खा गया।
ये पड़ोस की दोस्ती खा गया,
ये मेल मिलाप खा गया,
ये हमारा वक्त खा गया,
ये हमारा सुकून खा गया।
ये पैसे खा गया,
ये रिश्ते खा गया,
ये यादास्त खा गया,
ये तंदुरूस्ती खा गया।
कमबख्त इतना कुछ खाकर ही स्मार्ट बना,
बदलती दुनिया का ऐसा असर होने लगा,
आदमी पागल और फोन स्मार्ट होने लगा।
जब तक फोन वायर से बंधा था,
इंसान आजाद था।
जब से फोन आजाद हुआ है,
इंसान फोन से बंध गया है।
ऊँगलिया ही निभा रही रिश्ते आजकल,
जुबान से निभाने का वक्त कहाँ है?
सब टच में बिजी है,
पर टच में कोई नहीं है।
सुबह एक महिला फल वाले से अंग्रेजी में फल मांग रही थी ये बोलकर –,Give me some destroyed husband,
एक घंटा लगा यह समझने में कि वह ,नाशपति, मांग रही थी।
शादी में जुतों की जगह दुल्हे का मोबाईल छुपाओ।
500 की जगह 5000 भी देगा।
सोच बदलो, आमदनी बढाओ।
अकेला मोदी क्या क्या बदलेगा।
पागलखाने में एक डॉक्टर मरीजों से घूम-घूम कर मिल रहा था।
एक मरीज के पास वह पहुंचा तो वह मरीज बोला, ‘
डॉक्टर साहब, आप पिछले डॉक्टर से ज्यादा अच्छे हैं।
डॉक्टर मरीज की बात सुनकर खुश हुआ। उसने पूछा, ,ऐसा क्यों?,
मरीज : ‘क्योंकि आप हम लोगों जैसे ही लगते हैं। मरीज उत्साह से बोला।
एक माँ अपने बच्चे का फोटो खिंचवाने के लिए फोटो-स्टूडियो लेकर गई.
फोटोग्राफर बच्चे को पुचकारते हुए बोला “बेटा, मेरी तरफ देखो…
इस कैमरे से अभी कबूतर निकलेगा,
बच्चा बोला:- “ फोकस एडजस्ट कर, जाहिलों जैसी बातें मत कर,
पोर्ट्रेट मोड यूज करना, मैक्रो के साथ, ISO 200 के अंदर रखना,
High resolution में pic आनी चाहिए,
Facebook पे अपलोड करनी है, वरना पैसे नहीं मिलेंगे,
साला, ‘कबूतर’ निकालेगा,, तेरे बाप ने डाला था कबूतर कैमरे में..?
फोटोग्राफर:- बेटा कौन से स्कूल में पढते हो?
बच्चा: आँगन बाड़ी में,,,
संता को फांसी की सजा सुनाई
गई…
जज ने पूछा – कोई आखिरी
ख्वाहिश…?
संता – हमारी जगह तुम लटक
जाओ.,,
Dost: Teri biwi ne tujhe ghar se q nikala?Santa: sale tere kahne par, usse chain gift ki thi iss liye nikala.dost: chandi ki thi kya?Santa: nahi saaikil ki.
पत्नी – हमेशा मेरा आधा माथा दुखता है,
लगता है डॉक्टर को दिखाना पड़ेगा..
पति – अरे उसमे डॉक्टर को क्या बताना !
वो तो जितना है उतना दुखेगा ही.
बस तब से ही पति का पूरा बदन दुःख रहा है.,,
काम ऐसे करो कि लोग आपको…
किसी दूसरे काम के लिए बोलें ही नहीं
दुकानदार : बताइए जनाब क्या चाहिए ?
राहुल: अपने होने वाली बीवी के कुत्ते के लिए केक चाहिए
दुकानदार : यहीं खाओगे या पैक कर दूँ,,,
आज सबसे बड़ी कुर्बानी वह होती है,
जब हम अपना फोन चार्जिंग से निकाल कर
किसी और का फोन लगा दें ।
दो दोस्त दारू पीकर गाङी चला रहे थे.
तभी एक चिल्लाया : अबे कमीने दिवार है दिवार है आगे दिवार है.
तभी गाङी दिवार मे घुस गई अगले दिन दोनो हाँस्पीटल मेँ.
पहला दोस्त : कमीने मे चिल्ला – चिल्ला कर कह रहा था
आगे दिवार है फिर तुने सुना क्यो नही.
दुसरा दोस्त :- साले बेवङे गाङी तुँ चला रहा था,,,
संता ने चैलेंज किया कि वह कुतुब मीनार को
सिर पर रख कर मुंबई ले जा सकता है।
इस पर सारी मीडिया वहां पहुंच गई…!
तब संता ने मीडिया से कहा –
बस कोई कुतुब मीनार उठा के उसके सिर पर रख दे,,,
भगवान को गुस्सा कब आता है?
जब .. जब कोई लड़की शादी से पहले प्रेगनेंट हो जाये..
और उसकी माँ कहे,
“हे भगवान ये तूने क्या किया,,,
कोई बताएगा फिल्मों में इस्तेमाल होने वाले तकिए (pillow)कहाँ मिलते हैं ?
जिससे लड़ते लड़ते ,हीरो हीरोइन , उसके परखच्चे उड़ा देते है ?
एक हमारे घर का तकिया है , आज मम्मी ने फेंककर
मारा तो मैं दो मिनट के लिए कोमा में चला गया था,,,
Aur bhi cheezain bahut see lut chuki hain dil ke sathYe btaya dosto ne ishq frmane ke baad;Is liye kamre ki ek ek cheez “check” krta hu main”Ek tere ane se pehle, ek tere jane ke baad.
जब घर में बच्चा पैदा होता है,
माँ – इसकी नाक तो मुझ पर गयी है,
बाप – इसकी आँखे मुझ पर गयी है,
चाचा – इसके बाल मुझ पर गए है,
मां – इसकी स्माइल मुझ पर गयी है,
और वही बच्चा जवान होकर जब लड़की छेड़ता है,
तो सब बोलते है,
पता नहीं हरामखोर किस पर गया है,,,
अंकल : बेटा क्या करते हो?
लड़का : नारी सम्मान सेवा पर काम कर रहा हूं
अंकल : सोशल वर्कर हो?
लड़का : नहीं अंकल फेसबुक पर सब लड़कियों की फोटो लाइक करता हूं,,,
एक बेवकूफ पति अपनी पत्नी से कहता है
कि कभी कभी चुप भी रहा करो ।
मगर एक बुद्धिमान पति कहता है कि
तुम्हारे लब जब खामोश रहते हैं तो चेहरा बेहद हसीन लगता है|
Machar ne eik aadmi ko din main kaat liyaAadmi: tum to raat main kaat-te ho din main kyun kaata?Machar: ghar k halaat kharab hain,“overtime laga raha hoon.
ट्रॅफिक पुलिस: चालान काटना पडेगा, बताइए नाम बताइए …
बंदा : याज्ञ्यल्कवल्क्यदास रामानुक्नस्मीजणचार्य ययुत्सु
ट्रॅफिक पुलिस: अब की बार छोड रहा हूँ, फिर कभी सिग्नल तोड़ना नहीं,
दुकानदार : मैंने आपको दुकान की एक-एक चप्पल दिखा दी,
अब तो एक भी बाकी नहीं है।
महिला : वो सामने वाले डिब्बे में क्या है ?
दुकानदार : बहन, रहम कर थोड़ा, उसमें मेरा LUNCH है,,,
एक बार चंपकलाल अपनी पत्नी के साथ टहलने निकले।
रास्ते में एक ज्योतिषी को देखकर उसकी पत्नी वहीं बैठ गईं।
“तो आप अपने पति का भविष्य जानना चाहती हैं?
ज्योतिषी ने पूछा।
जी नहीं! उनका भविष्य तो मेरे हाथों में है।
मैं तो उनका भूतकाल जानना चाहती हूँ!”
चंपकलाल की पत्नी बोलीं।
चेला – बाबा,दाहिने हाथ में खुजलाहट है।
बाबा – वत्स,लक्ष्मी आने वाली हैं।
चेला – दाएं पैर में भी खुजलाहट है।
बाबा – यात्रा योग बन रहा
चेला – पेट पर भी खुजलाहट
है।
बाबा – उत्तम भोजन की प्राप्ति होगी
चेला -गर्दन पर भी खुजलाहट है।
बाबा – दूर हट, तुझे खुजली की बीमारी है,,,
Santa – Jo ladki bachpan me mujhe chup chup ke dekha karti thiaaj usne dekhne ke 500 rupye le liyeBanta- kyo yaar?santa- saali doctor ban gaye aur hum to naalayak he rah gaye.
फादर: अगर इस बार तुम इम्तिहान मे फैल हुए तो,
मुझे पापा मत कहना.
इम्तिहान के बाद,
फादर: How is Your Result?
सन: दिमाग का दही मत कर
बाबूलाल तु बाप कहलाने का हक खो चूका है.
डॉक्टर – आपको क्या बिमारी है ?
मरीज़ – पहले आप वादा करो की हंसोगे नहीं
डॉक्टर – OK…Promise… मरीज़ ने अपनी टांगे दिखाईं जो गन्ने जितनी पतली थीं….
डॉक्टर को यह देख के हंसी आ गयी…
मरीज़ – आपने ना हंसने का वादा किया था
डॉक्टर – अच्छा ,Sorry… अब तकलीफ बताओ
मरीज़ – डॉक्टर साहब, यह सूज गयी है
डॉक्टर – हाहाहाहा… भाग साले… तू आया ही हंसाने के लिए है…
Chuha – sunati ho..Apani Chuhu ke liyeEk achchha rishta aaya hai,Ladka kiraane kiDukaan mein jaata hai,5 Beeghe khet mein to bilPhaile hai unake…
थप्पड मारने पर नाराज वाईफ
से हसबंड बोला:“आदमी उसी को मारता है जिससे वो प्यार करता है.”वाईफ ने हसबंड को 2 थप्पड मारे औरबोली “आप क्या समझते है मै आपसे प्यार नही करती,,,
वैलेंटाइन डे के 7 दिन पहले एक गिफ्ट शॉप पर वकील साहब गए
उन्होंने 40 खूबसूरत कार्ड ख़रीदे और सब पर
उन्होंने भेजने वाले की जगह लिखा –“हैल्लो जान !
पहचान गए ना ? शाम को मिलो, “आई लव यू ।
दुकानदार ने पूछा: ये क्या मामला है ?
तो वकील साहब ने बताया – पिछले वैलेंटाइन डे पर
आस पास की कालोनी में ऐसे ही 20 कार्ड भेजे थे।
कुछ ही दिन में तलाक के चार केस मिल गए थे ।
इस बार 40 कार्ड भेज रहा हूँ।
दुकानदार बेहोश,,,
पप्पु बहूत देर से एक लड़की को घुर रहा था,
लड़की : तेरे घर में माँ बहन नहीं है क्या?
पप्पु : है न तभी तो देख रहा हुँ,
क्योंकि माँ को बहू और बहन को भाभी चाहिए,,,
पत्नी – अगर मैं मर गई तो तुम क्या करोगे…?
पति – शायद मै भी मर जाऊं…
पत्नी – क्यों…?
पति – कभी-कभी ज्यादा खुशी भी जानलेवा होती है
Sardar:- Bhai Saheb 2 Ticket Dena,Cndctor:- 2 Q ?Sardar:- 1 Kho Jaye To Dusri Kaam Ayegi,Conductor:- Dono Kho Gayi To ?Sardar:- Fir Sala Pass Kis Din Kam Aayega.
भक्त : भगवान को बार बार फोन कर शिकायत कर रहा था…
हे भगवान…
ठंड बहुत लग रही है…
गर्मी कितनी है…
बरसात नही हो रही…
उमस बहुत है…
बारिश भयंकर है…
ग्राहकी नहीं चल रही है …
बाजार मन्दा हे…
सहज रूप भगवान बोले : भई तेरे को दुनिया मे नही जम रहा हो तो ऊपर बुला लेता हूँ…
भक्त: नही नही प्रभु सब ठीक है और फ़ोन काट दिया।
हमारे पिताजी भी
बहुत बड़े डॉक्टर हैं..
जरा सी भी नाटक करो
तुरंत विटामिन-शू से
इलाज कर देते हैं,,,
लड़की वाले : हमें लड़का पसंद नही
लड़के वाले : पसंद तो हमें भी नहीं हैं अब क्या करे घर से निकल दे ?
पत्नी: डॉक्टर साहब..
मेरे पति को रात मे बडबडाने की आदत है,
कोई उपाय बताये?
डॉक्टर: आप उन्हें दिन मे
बोलने का मौका दिया करें,,,
संता – बचपन में मां की बात सुनी होती, तो
आज यह दिन नहीं देखना पड़ता।
जज – क्या कहती थी मां…?
संता – जब बात ही नहीं सुनी तो कैसे बताऊं क्या कहती थी,,,
बैंक की cashier खिड़की पर खड़े आदमी को cashier ने कहा ” पैसे नहीं है ”
ग्राहक : और दो मोदी माल्या को पैसा , सारे पैसे लेकर भाग गए विदेश में
कैशियर ने खिड़की में से हाथ निकाला और उसकी गर्दन दबोच कर कहा ”
साले बैंक में तो है तेरे खाते में नहीं है” भिखारी
बंटू : पंजाब में Whatsapp पे ये मेसेज फैला है कि “कर्फ्यू लगने वाला है,
पेट्रोल पंप बंद रहेंगे, अपनी गाड़ियां फुल करा लो”
सारे पंजाबी गाड़िया लेके लाईन में लग गए,
एक बूढ़ा आ कर चिल्लाया–अरे गधों, जब कर्फ्यू ही लग जाना है,
तो गाड़ियां क्या अपने Bedroom
में चलाओगे,…फिर क्या…
पम्प छोड़ कर ठेकों पर लाईन लग गई …
मुझे दो तरह की लड़कियाँ बिल्कुल पसंद नहीं
1. मुझसे बात ना करने वाली
2. दूसरे लड़कों से बात करने वाली,,,
कुछ दोस्त ऐसे हैं जो घर से
बीवी की लात खाकर आते हैं और.
दोस्तों से कहते फिरते हैं
आज तो मैं लेग पीस खाकर आया हूं.
एक ट्रेन अम्बाला से अमृतसर की तरफ रवाना होनी थी,
रात नौ बजे सभी डिब्बे खचाखच भर गए,
संजू भी चढ़ गया पर उसे बैठने तक की जगह नहीं मिली
तो उसने एक तरकीब लगाई और “सांप, सांप, सांप,” चिल्लाना शुरू कर दिया,
लोग डर के मारे सामान सहित उतर कर दूसरे डिब्बों में चले गए…..
वे ठाठ से ऊपर वाली सीट पर बिस्तर लगा कर लेट गया ,
दिन भर के थका था तो जल्दी सो गया …..
सवेरा हुआ,”चाय, चाय” की आवाज पर वे उठा चाय ली
और चाय वाले से पूछा कि कौन सा स्टेशन आया है ?
तो चाय वाले ने बताया, “अम्बाला ” है…..
फिर पूछा, “अम्बाला ” से तो रात को चले थे ?
चाय वाला बोला , “इस डिब्बे में सांप निकल आया था,
इसलिए इस डिब्बे को यहीं काट दिया गया था,,,
संजना तीसरी बार ड्राइविंग लाइसेंस का इंटरव्यू देने पहुंची
officer – अगर एक तरफ आपके पति हो और
दूसरी तरफ आपका भाई हो तो आप क्या मारोगी ?
संजना – पति
officer – अरे मैडम आपको तीसरी बार बता रहा हूँ की आप ब्रेक मारोगी |
संजू : पापा मुझे एक लड़की पसंद है ,
मैं उससे शादी करना चाहता हूँ
पापा : क्या वो भी तुझे पसन्द करती है ?
संजू : हाँ जी हाँ
पापा : जिस लड़की की पसन्द ऐसी हो
मैं उसे अपनी बहू नहीं बना सकता
दामाद अपनी सास से : आपकी बेटी में कोई बात ढंग की नहीं है ,
सास : हाँ , बेटा मालूम है तभी तो कोई ढंग का लड़का नहीं मिला |
जज : घर में मालिक होते हुए तूने चोरी कैसे की?
चोर : साहब, आपकी नौकरी अच्छी है, और सैलरी
भी अच्छी है, फिर आप ये सब सीख कर क्या करोगे?..
घर वाले मुझे
सुबह-सुबह ऐसे उठाते है,…..
जैसे तीसरा विश्वयुद्ध शुरु हो गया है
और मैं ही आखरी सैनिक बचा हूँ!,,,
एक पार्टी में एक सुन्दर सी लड़की एक लड़के के पास गई,
लड़की: सुनिए, मेरे एक हाथ में गिलास और दूसरे में प्लेट है,
आप मेरे चेहरे से एक चीज़ हटा देंगे!
लड़का: हाँ हाँ क्यों नहीं, क्या चीज़ हटानी है?
लड़की: अपनी कुत्ते जैसी नज़र,,,
कामयाब तो बच्चे बोर्नविटा से,
पुरुष रजनीगंधा से और..
महिलाएँ फेयर एण्ड लवली से होते है..
बाकी डिग्री – विग्री तो सब मोहमाया है भाई,,,
एक शराबी सडक पर जा रहा था
अचानक फिसलकर
वह कीचड में गिर गया
उसी वक्त बिजली
चमकी तो शराबी बोला
हे भगवान एक तो पहले कीचड
में गिरा दिया
और अब फोटो भी खींच रहे हो,,,
बंता को अपना पालतू कुत्ता बेचना था,
संता उसे खरीदने वाला था।
संता – क्या यह कुत्ता वफादार है?
बंता – हां जी, मै इसको दो बार पहले भी बेच चूका हू,
ये इतना वफादार है की हर बार मेरे पास वापिस आ जाता है।
वाह प्रभु, अजब तेरी लीला है,
चूहा बिल्ली से डरता है,
बिल्ली कुत्ते से डरती है,
कुत्ता आदमी से डरता है,
आदमी बीवी से डरता है
और बीवी चूहे से डरती है,,,
